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AMIGO:
Diz-se da pessoa do sexo masculino que tem esse "não sei o quê" que elimina toda a intenção de querer dormir com ele.
AMIGA:
Diz-se da pessoa do sexo feminino que tem esse "não sei o quê" que elimina toda a intenção de querer dormir com ela.
AMOR:
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
ARQUITECTO:
Diz-se de um tipo que não foi suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente maricas para ser decorador.
AUDITOR:
É o que chega depois da batalha e dá pontapés aos feridos.
BANQUEIRO:
É um tipo que te empresta o seu guarda-chuva quando há um
sol radioso e o reclama quando começa a chover.
CONSULTOR:
É alguém que tira o relógio da tua boneca, te diz as horas e te cobra por isso...
DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
DIPLOMATA:
É quem te diz que vás à merda de um modo tal que te sentes ansioso de que comece a viagem.
DOR DE CABEÇA:
O anticonceptional mais usado pela mulher do séc. XXI
ECONOMISTA:
É um perito que saberá amanhã porque que é que aquilo que ele previu ontem não aconteceu hoje.
ENTREVISTA:
O que se vê entre as pernas da entrevistada
ESCUTEIRO:
Um menino vestido de parvo comandado por um parvo vestido de menino.
FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FÍSICO QUÂNTICO:
Um homem cego num quarto escuro,
à procura de um gato negro que não está lá.
FUTEBOL:
É com quem toda a mulher se casa sem saber.
HARDWARE:
Parte do computador que recebe as pancadas quando o software não funciona.
INFLAÇÃO:
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
LAMENTÁVEL:
Homem com uma erecção que caminha para uma parede e a primeira coisa que toca é o nariz.
LÍNGUA:
Orgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
MONÓGAMO:
Polígamo reprimido
NANOSEGUNDO:
Fracção de tempo que decorre entre o semáforo ficar verde e o carro de trás buzinar.
NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja ter sexo mais amiúde que ele.
PESSIMISTA:
Optimista com experiência.
PROGRAMADOR:
É aquele que te resolve um problema que não sabias que tinhas, de uma maneira que não compreendes.
PSICÓLOGO:
É aquele que olha para todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de deitar a culpa a outros.
UROLOGISTA:
É o médico que te olha para a pila com desprezo, a toca com nojo e te cobra como se a tivesse chupado.
kissez**
ARY AN
